No le tengo miedo a nada.

Tenemos miedo, siempre esta ahí.Y ese es el gran problema. Le tememos a todo, quizás pensamos que no podemos superar nuestro obstaculo, pero esa es la base del problema, le tememos a todo. El miedo no nos deja ser libres, y por tanto nos hacemos esclavos de él. Nos enfunda haciendonos tan pequeños que ni nosotros mismos nos vemos. Pensamos que no podemos, incluso que nunca llegaremos a alcanzar nuestra meta. Hace que nuestra autoestima caiga como si nos cayesemos desde un rascacielos.Pero, lo mas importante, es que debemos recordar, aunque tengamos la edad que tengamos, aunque seamos como seamos, siempre, seremos libres. Y el miedo no nos puede aferrar a nada y por eso hay que plantarle cara. Aquella persona que no tiene miedo, es aquella persona que tiene libertad para dejarse fluir por sus propios actos.El miedo no es como una enfermedad, o como un simple costipado o gripe, para el miedo no hay medicina. Aquel que no quiera tener miedo, es aquel que será libre para poder enfrentarle cara a aquello que teme.Recuerda, imponte al miedo, haz que el miedo te tema, y no le temas tu a él. Y yo, sinceramente, ya no le tengo miedo a nada.

Me echabas de menos.

Olvidaste mi nombre, pero recordaste mi rostro. Lloraste con tu corazón y abrazaste tus labios.Viste a través de tus ojos la tristeza que hubo en los míos,y a pesar de ello contuviste las lágrimas.
Permanecí en tu mente,y acariciaste mi mejilla. Perdiste el orgullo, y te uniste a la batalla.No te quedó más remedio, sin quererlo,te diste cuenta de que me echabas de menos.

 

Ya estoy cansada de intentarlo.

Sólo quiero que esto pare. Me siento tan vacía que duele. Y estoy cansada. Pero no es el típico cansancio. Estoy cansada de seguir. De continuar. Y aunque me obligue a avanzar... no quiero hacerlo. Porque tengo que admitirlo, me he rendido. Pero es que el dolor es insoportable. Y ya no puedo. No puedo hacer nada más. No dejo de luchar contra aquel monstruo que vive dentro de mi. Pero sé que en cualquier momento me negaré a seguir intentándolo. Dejaré de luchar. Y es que, me he dado cuenta de que cada vez que me caía y creía que me levantaba, en realidad, jamás me volvía a levantar. Sólo me hundía. Cada vez más. Y es ahora, cuándo miro hacia arriba y veo que mi única salida en este pozo sin fondo es aquel agujero por el que apenas entran rayos de luz. Simplemente... sé que la salida está ahí, pero sé que es inalcanzable y que no tengo fuerzas para intentar llegar a ella. Ahora puedo ver como la gente se asoma y me mira desde arriba. Se han dado cuenta de que estoy atrapada y no saben cómo ayudarme. Y lo que mas me jode es que no me importa. No me importa si jamás vuelvo a ver brillar el sol. Y eso me hace sentir peor conmigo misma. Pensé que era más fuerte que esto, pensé que jamás me rendiría, pero lo he hecho. Ahora, cada vez que salgo y veo que el sol brillar echo de menos el frío y la lluvia. Ahora, cada vez que mi pecho palpita duele tanto que desearía que no lo hiciera. Estoy harta de llorar sin motivos. De estallar a solas en mi habitación y sentir que puedo morir en ese mismo instante y no me importaría. De querer gritar y no poder. De sentir como si un agujero negro se estuviera abriendo dentro de mi pecho. Y, en realidad, os he mentido. En ocasiones, no me esfuerzo en poner resistencia a aquel monstruo. A entrado y salido tantas veces a su antojo que ya no sé distinguir cuando es él o cuándo soy yo quién está actuando. ¿Y sabes qué? Que no me importa. Nada de eso me importa. Y no lo entiendo. No entiendo que me está ocurriendo. Sólo pido que este vacío y este dolor cesen. Pero nadie puede ayudarme. Porque nadie sabe cómo ayudarme. Ni si quiera yo y estoy cansada de intentarlo.

Diferentes, pero todos somos personas.

Llega un momento en el que hay personas que llegan, y otras que se van, personas que te marcan y personas de las que ni te acuerdas, personas que han estado siempre ahí y nunca se han ido y personas que se marcharon cuando las cosas se ponían difíciles. Personas que nunca te harían daño y personas que te han hecho sufrir, personas que mienten y te engañan y otras que son sinceras y nunca lo harían. Personas en las que confías y te clavan un cuchillo por la espalda y personas de las que no te fías y quizás son maravillosas. Personas que te quieren y personas que te envidian, personas que lloran con los problemas y otras, que simplemente se ríen de ellos.

Felicidades Desi, gracias por aparecer. Melliza♥

Buenas, pues nada estoy aquí escribiendo por que hoy es el cumpleaños de una de las personas que más sentido le ha dado más sentido a mi vida. Llamadme 'ilusionada', 'falsante', 'sin amigos', lo que queráis. Pero a esta niña lo conocí hará semanas para ser exactos y ya ha sido capaz de confiar en mi, ha sido capaz de contadme sus penas y yo las más. Ha sido capaz de reir, llorar, cantar y hacer la pava por audio en un grupo. Y sí, son cosas del destino, y es que has aparecido de la nada y te has quedado siéndolo todo. Y ahora aquí, escribiéndote esto, quiero que cuando estés más recuerdes esto, lo que una vez te dije:
'A ver desi, cierra los ojos y durante un instante piensa en lo bueno que tienes, en esas personas que hacen que tu vida tenga sentido. Piensa en lo que has vivido con ella e imagina lo que te queda por vivir. Sonríe por ser quien eres y olvida todo lo que de hoy en día te ha echo llorar. Pero no merece la pena sufrir, nadie y repito nadie tiene derecho a quitarte la sonrisa de la cara. Disfruta de aquellos que te quieres y te apoyan,qué te abrazan cuando más los necesitas y que siempre están ahí. O allí. No importa la distancia. Importan las palabras, los momentos vividos junto a ellos.Importa cada segundo de felicidad que te han aportado, Por que tú eres e, única y debes aprovechar cada minuto de tu vida como si fuera el último,de nada sirve venirse abajo. Y si es acordarse junto a esa persona, solo queda dar las gracias y sonreír, por que cariño, si la vida te tira al suelo, es para enseñarte a levantarte'
¿VES ESTA SONRISA?

Esta sonrisa es la que a mi me llenó.
Todavía me acuerdo del día en el que te empecé a hablar. Empezaré diciéndote estas palabras... Hoy recordando momentos me doy cuenta de que a veces el destino une a personas que ojalá algún día se encontraran.No sé cuanta gente podrá decir esto de otra persona,ojalá que muchas,pero lo que en realidad siento es que no existen demasiadas personas como tú en este planeta y agradezco a dios que te haya puesto en mi puto camino, en serio. Cuando miro al cielo y veo lo difícil que se hace la vida,lo empinada que es la cuesta, sonrío por dentro pensando 'la tengo a ella'. Tú amistad para mí es muy grande y además te la has sabido ganar a pulso con tu forma de ser. Sin embargo, sé qué conmigo tanto con los demás, eres sincera ante todo y con las mejores intenciones de no querer lastimar a nadie.Te quiero por todos y cada uno de silencios y por todas y cada una de tus palabras. En serio, no salgas nunca de mi vida, por favor. Sé que no te conozco a penas de nada, pero nunca perderé la esperanza de saber que algún día te veré. De que algún día giraré la cara y ahí estarás tú, tan bonita como siempre.

Y ahora con esto, voy al tema, que hoy, día 15 de Septiembre de 20134, hace 15 años que naciste tú, que muchísimas felicidades cielo, que te lo pases en grande, que te lo mereces. Que te quiero muchísimo, que me has llenando, muchísimo. Que no le suelo coger tanto cariño tan rápido a la gente, que lo pases tal y como lo mereces. Que cuando necesites una espalda a la que abrazar, abraza la mía. Cuando necesites  un hombro para llorar, llora en el mío. Que si alguna vez se te cae la corona de princesa, todavía te queda el reino.

Ahora es cuando he empezado a conocerte, cuando he empezado a quererte con más fuerza que nunca, cuando he empezado a entenderte, a defenderte, a apoyarte, a animarte, a quererte como si la vida se me fuera por y para ello.Por que eres esa que es capaz de hacer la tonta por audios de whatsapp conmigo, a las tantas de la noche.

Que es verte a ti echa mierda, y estar más echa mierda yo.  

FELICES 15 CARIÑO, TE QUIERO MÁS DE LO QUE PIENSAS.♥

Destino.

La primera vez que te vi, no creí que llegaríamos hasta aquí. Pasaban los días, y yo no me daba cuenta, pero cada vez te amaba con más fuerza. Cada momento junto a ti lo seguía recordando aunque ya se hubiese esfumado. No dormía, pensando en que todo eso era un sueño y que al dormirme podría despertar. Y no quería. Me preguntaba constantemente: ¿le pasará lo mismo a él? Aunque la razón, con su positivismo me respondía mostrándome que todo aquello no eran más que locuras de una niña. Dolía. ¿Era una señal? La vida me había llevado hasta allí. Dos caminos por los que poder caminar. Uno, como el que hasta ese momento había seguido. El otro, conllevaba arriesgarse y volver a bajar mis defensas para que hasta mi corazón pusieses llegar. Qué contrariedad. Es curioso cómo actúa la vida, hay momentos en los que crees que da igual lo que pase, ya que no cambiará nada. Y de repente, ocurre. La casualidad. El momento en el que dos personas que sin haberse visto nunca antes, se encuentran. Se miran a los ojos y aparece ese sentimiento, ese: "Perdona, ¿te conozco de algo?" y tú con la sonrisa en la boca contestas: "No, pero llevaba toda mi vida buscándote."

No recuerdo cómo era mi vida sin ti. La verdad, empecé a vivir cuando te conocí.

'Que ni las lágrimas y los baches, dejarán que mi sonrisa desaparezca'

He reído solo para hacer creer a la gente que soy feliz. He llorado hasta que se me agotasen las lágrimas. He perdonado lo imperdonable. He tenido, tengo y tendré a las mejores personas cerca, a mi lado. He querido como nadie lo hará jamás. He conseguido fuerzas de donde no las había. He hecho reír a la gente con mil tonterías. He tenido el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña pequeña solo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro dentro de mi. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. Me he hecho la sorda solo para no oír lo que no quería escuchar y la ciega para no ver lo que verdaderamente dolía. He conocido al primer amor, al primer desamor. He tenido el coraje de decir lo que realmente pienso. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte, que puedo con todo. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente de mi alrededor es feliz. Y hoy, hoy he sido capaz de levantarme, mirar al frente, y poder seguir adelante.

Y sí,te quiero. ¿Y qué más da lo demás?

Te quiero. Sí, ¿y qué? ¿Quién me lo va a impedir? Nadie te querrá nunca del modo que yo lo hago. Nadie sabrá nunca que tú eres mi fuerza, que eres mi pensamiento al levantar y al irme a dormir, que vuelo sobre las nubes cada vez que te tengo a mi lado. Que mi paraíso es estar entre tus brazos. Que sé, que sería capaz de recorrer un océano a nado si tú estuvieras esperando al otro lado. Eres mi ángel de la guarda, ese que mi madre me dijo de pequeña que aparecería un día y me protegería. Porque tú haces que a las cosas malas les haga frente con mi mejor sonrisa. Y es que si me siento derrotada tú me haces más fuerte. Nada ni nadie podrá hacer que eso cambie. Eres la razón de mi sonrisa. Mi paracaídas. ¿Sabes por qué te quiero? Porque eres diferente al resto de la gente. Porque tan solo con pronunciar mi nombre consigues que mi estómago se llene de mariposas, porque cuando me miras, parece que no existe nada más. Y cuando sonríes... No tengo palabras para describirlo. Porque te quiero, y puedo chillarlo al mundo entero, o susurrartelo al oído, que más da en que idioma te lo diga, no hará que cambie lo que siento. Porque quererte, para mí es un hecho.

Cuanto más mayor eres, más se complica todo.

No sé como tengo tanta facilidad para cuando me encuentro en lo más alto, siempre hay algo me empuja al acantilado. Me asomo y solo encuentro vacío, un vacío que me entra por los pulmones y me impide respirar. Y todo a lo que temo está allí abajo esperándome. Diciéndome que salte, animándome a hacerlo. Pero aún así todo aquello que quiero me estrecha contra sí y es lo único que me mantiene firme diciéndome que todo saldrá bien, que no hay que tener miedo, que hay que ser valiente. Entonces es cuando me decido a saltar, y cuando lo hago, me hundo en toda esa tristeza y soledad, cojo mi espada y mi escudo y no hay quien pueda conmigo, lucho hasta agotar mis fuerzas, empleo todo mi sudor y mis ganas por poder ver tan solo un poco de luz al final. Y no me rindo. Nunca. Resisto y no hay quien me detenga. Pero esta vez, cogí mi paracaídas, decidí no rozar el suelo sino saltarlo. Pensé que ya era suficiente, que ya me había cansado de todo aquel dolor y que si esta vez tenían ganas de pelear serían ellos los que tendrían que encontrarme porque no era yo quien saldría a buscarlos. Sino que esta vez, era tiempo de buscar felicidad, ilusión y esperanza, aprovechar cada instante, sonreír a cada momento, tiempo de amar, de vivir, de disfrutar. De no pensar, de arriesgarse, de coger un cohete al país de Nunca Jamás y no volver, dejar de crecer. Porque aunque no lo parezca, cuanto más mayor eres,más se complicado todo.

'Nada cariño, cosas de mayores'

Cuando eres pequeño nadie te toma enserio, el mundo de los mayores te queda grande y además no te enteras de nada. Estás en un mundo de éxtasis en el que todo es felicidad y si lloras es porque no te han comprado aquel peluche que te gustaba o si no queda de tu helado favorito. Pero cuando creces, es diferente, parece que todo ese tiempo has llevado unos tapones en los oídos que no te permitían escuchar ni saber con certeza que ocurría a tu alrededor. Y de repente, la vida que habías creído llevar durante tantos años desaparece. Se te escapa entre los dedos, como un puñado de arena de la playa. Lo peor es que no puedes hacer nada, que esa partida es ahora una batalla perdida, sin solución. Los adultos ya piensan que ahora ya puedes opinar y puedes escuchar y soportar aunque lo que haces es llorar y preocuparte. supongo que eso es crecer, madurar, afrontar las dificultades que la vida te presenta.
Pero la verdad es que nunca había deseado tanto ser de nuevo esa niña tonta que no se enteraba de nada. Que todo fuera más fácil y que cuando preguntara qué era lo que sucedía me contestaran: 'Nada cariño, cosas de mayores'.

                                           

24 horas.

No sabemos qué será lo que pasará mañana, ni dentro de un año, ni dentro de dos minutos. Ni si lloverá, tronará o saldrá el sol. Todos tenemos dudas, la incertidumbre nos hunde. Todos queremos preguntar pero pocos quieren saber la respuesta. Desconocemos nuestro destino, y vivimos pensando en el mañana, desaprovechando el hoy. Pero, ¿y si llega el día en el que no hay mañana? ¿En el que todo lo que tenemos son tan solo veinticuatro horas?En ese momento es en el que piensas "Ojalá hubiera…" y tan solo te auto compadeces de ti mismo. Hasta que llega ese día, realmente no somos conscientes de que el tiempo se desvanece de nuestras manos tan rápido como los granos de arena de una playa. Y, ¿es eso lo que queremos? ¿Un "Ojalá…"? No. Tenemos que vivir cada día como si sólo nos quedaran veinticuatro horas, como si no hubiera un mañana. Saltar de un acantilado. Irte a la otra punta del mundo si la persona que amas está allí esperándote. Correr una maratón. Hacerte mil fotos y que en ninguna salgas bien. Llorar cuando haga falta, pero que reír sea habitual. Luchar. Ser fuertes. Ilusionarse. Atreverte a decirle a la persona que amas que la quieres. Abrazarte a quien te tengas que abrazar y a quien no, no le abrazas y punto. Salir a escondidas sin que se enteren tus padres y que allí te espere un chico. Coger la moto y recorrer mundo. Cantar a todo volumen por la calle y aunque la gente se te quede mirando que no te importe. Teñirte el pelo o raparte. Aprender a tocar la guitarra. Pasarte una noche entera despierto porque tu realidad es mejor que un sueño. Ir a un concierto y pasarte toda la noche bailando aunque solo te sepas un par de canciones. Quererse a uno mismo. Tener esperanzas. Echar de menos a quien esté lejos. Saber cuando se ha cometido un error y tener el valor de enmendarlo. Si no te llaman, hazlo tú. Si tienes un problema, soluciónalo. ¿Tienes miedo? Enfréntate a ello. ¿Eres orgulloso? Déjalo, no te servirá de nada. ¿Quieres decirle a alguien que le quieres? Atrévete, y si no sale bien, al menos lo intentaste. Mira la vida desde otras perspectivas, no tan solo desde tu punto de vista. Vivir detrás de un foco de cámara sin ver nada más no te ayudará, tan solo se pondrá en tu contra. Vive cada día como si esas fueran tus últimas veinticuatro horas.

Quemo todos tus recuerdos y empiezo de cero.

"La verdad, en todas las relaciones hay una persona que quiere más que la otra. La que quiere menos es la que tiene el control. Sólo cuando el que quiere más asume, o descubre, que esa relación no está siendo buena, puede empoderarse. "
Y si hubiera cogido este consejo el 12/09/12, no lo hubiera pasado mal todo este tiempo, ni lo hubiera perdido para terminar así. Es la realidad, siempre hay alguien que quiere más que la otra, no hace falta decir quien tenía el control ¿no? Porque ahora si lo sé. Espero que encuentres a alguien a la que tú quieras más. Me arrepiento de haber hecho tantas cosas, y una es de haber vuelto a buscarte.
Quemo todos tus recuerdos,borro, y empiezo de cero. 

Espero que aprendas lo que es sufrir.

No hay cosa que más me duela que el tener que aceptar que lo nuestro pasó. Tu recuerdo aún quema en mi interior, es como un acto de presencia para que no pueda olvidar cada momento que pasé a tu lado. Tus abrazos me calmaban, tu mirada me hacía desconectar y tus “te quiero” me los creía cual niña ingenua a la que nunca habían hecho daño.Confié en ti, lo di todo por ti. Aguanté, aguanté y aguanté como una imbécil. Pensaba que nada malo pasaba entre nosotros, que tú seguías siendo mio y yo tuya; que nada había cambiado, que me querías tanto como el primer día.Llegué a pensar que todo fue culpa mía, que no te di lo que merecías, creí que eras “el hombre de mi vida” y luego me di cuenta de que solo eras otro capullo más con complejo de estar solo y que tiene la necesidad de tirarle a alguien. Tienes tan.. poco argumento, tanto falso sentimiento y tan poca vergüenza que a todas las tías las acabas llamando igual. ¿Para qué? ¿Para no equivocarte al decir su nombre? Tío, sinceramente, vas a acabar solo.Yo por desgracia tardé mucho en darme cuenta de lo poco que valías y de cómo eras en verdad, espero que ella se de cuenta antes.También deseo de corazón que encuentres a la chica que ilumine cada puto día que pasa, que no dejes de pensar en ella, que te veas capaz de mover universos por verla sonreír, que puedas sentir solamente la mitad de lo que yo sentí por ti, y que ella te trate como tú tratas a todas. Como un juguete que solo sirve para pasar el rato hasta que se canse. Que aprendas lo que es sufrir. Y ahora, con lágrimas en los ojos te digo que te he olvidado, que ahora espero que quien lo pase mal,seas tú.

Se ha convertido, en algo tan importante.

Tengo mil cosas que decirte. Tan difíciles de explicar con palabras, como la manera en la que me siento cuando te tengo aquí, conmigo. Esa sonrisa que me hace ser feliz, la mínima tontería, cualquier estupidez, que te hace mas y mas perfecto. Como cambia el significado de un te quiero, al salir de tu boca. Eres esa razón por la que sonrió, esa sensación que hace que todo sea un poco mas fácil. Ese amor que tanto echaba de menos.

Desaparece.

- Te odio, eres insoportable, deja de reírte de mí, ¡desaparece!
- Vale, si me lo dices así, me iré..
- Espera.. ¡no!
- ¿No qué?
- Que no te vayas..
- Pero si me lo has pedido tú, y además, me odias..
- Sabes que no te odio, que te quiero, que no te soporto, pero te necesito, que me molesta que te rías de mí, pero a la vez me encanta porque demuestras que me prestas atención, y quiero que desaparezcas, pero..
- ¿Pero qué?
- Pero que desaparezcas conmigo.

Prométeme.

Prométeme que me quieres, que mañana me querrás más que hoy, que seré yo en quien pensarás día y noche, que todos tus te quiero serán solo para mí y que nunca me vas a dejar sola. Prométeme que no irás por delante o por detrás de mí, si no a mi lado; que solo me besarás a mí y que seré la dueña de tus labios. Prométeme que cada vez que caiga tú estarás ahí para sostenerme; prométeme que nunca olvidarás cada momento que vivamos... Pero sobre todo, prométeme que cumplirás una a una, todas tus promesas.

Sí, te quiero y no me arrepiento de nada.

Yo elegí quererte y todas las consecuencias que eso conllevaba, elegí que tu fueses la persona que llenase mis días de sonrisas, elegí que tu olor era el que mejor le venía a mis sabanas, yo elegí que me comieras a besos, elegí también tu voz al otro lado del teléfono. Elegí llorar por ti de vez en cuando, elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras, elegí que no quería otros abrazos, que no quería otras manos agarradas a las mías, que no quería ver por la mañana otra cara que no fuese la tuya, elegí nuestro mes del año y nuestro día del mes, elegí que tu fueras mi locura y mi cordura, elegí llenar el silencio de la noche de nuestra risa. Elegí las idas y venidas, las despedidas, elegí la impotencia, la incertidumbre y tu imprescriptibilidad , elegí el miedo a fallar y los impulsos, elegí las miradas, elegí temblar, elegí hacerme adicta a sus palabras, al corte de tu voz. Elegí conservar intacto cada momento, y dejar huella de lo que algún día fue. Elegí que mi mayor hobby era verte dormir entre sabanas blancas, elegí no callarme nada, elegí darte todo, elegí hablar de nosotros cuando hablaba de ti, elegí ser fuerte sin la ayuda de ningún tipo de coraza y luchar por un solo motivo, elegí darte todas mis oportunidades, elegí quedarme con tus manías, tus defectos y tus carencias. Elegí perdernos debajo de cualquier edredón, y tu respiración en mi oreja derecha, elegí hacerlo lento, y la pasión a gran escala, elegí estremecerme sola y únicamente con tus caricias, elegí no ponernos límite. Elegí el sabor agridulce de las discusiones que acababan en abrazo, elegí derrumbarme cuando ya no aguantaba más, elegí encontrarte en lugares donde nunca estarías, elegí seguir queriéndote aún cuando ya no estabas. Elegí arriesgar y jugármelas por ti. Y no me arrepiento de nada.

No temíamos amar de verdad.

Y allí estuvimos, la vista fija en el firmamento, la blanca espuma de las olas a nuestros pies, la luna situada a nuestra espalda y las estrellas inmóviles en lo alto. Creí que los astros se habían ordenado, que por una vez, hacían una reverencia y nos concedían una noche, un momento de felicidad pura, de luz en la oscuridad. Un momento de perfección.
Nos quedamos callados unos segundos que se hicieron interminables yo tenía la mirada en aquel reflejo que produjo la luna llena en el agua. Embelesada por aquel peculiar espejo plateado que me reflejaba. Cuando pronuncié esas palabras, no podía apartar la mirada del reflejo de la luna en el agua, en aquel momento, yo ya no estaba segura de nada. Le di una patada a aquella pequeña ola fragmentándola en miles de gotitas que nos salpicaron las piernas. Fue entonces, cuando después de tanto tiempo, lo supe, aquella era la oportunidad que debía aprovechar. Te miré a los ojos, y supe que no tenía por qué tener miedo. Aquellas dos palabras se escaparon entre mis labios como si las hubiese dicho cientos de veces antes:
-Te quiero-susurré quedándome sin aliento-.
-Lo sé. Pero...
-¿Pero...?-todo el valor que había acumulado, se disipó en aquella respuesta, pero allí estaba yo, delante del chico que amaba dispuesta a jugar mi última carta-.
-Yo... No siento lo mismo.
-Ya lo sabía...
-¿Entonces?
-¿Puedo contarte algo?
-Claro que puedes.
-Quizás, te preguntes por qué hoy, he decidido contarte mis sentimientos. Bien, allá voy...-sonreí dándome ánimos a mí misma, ya había empezado y no pensaba detenerme, la decisión estaba tomada- Hoy, hace diez años desde la primera vez que te vi. Teníamos cinco años y mi madre me acompañó hasta la fila. Mi mejor amiga cuando me vio, vino corriendo y me contó que había llegado un niño nuevo a clase. Tú, ya estabas rodeado de niños que te preguntaban cómo te llamabas y de que escuela venías. No me acerqué, no tuve consciencia de que allí estabas hasta el día siguiente. Todos estabais jugando a fútbol, cuando de repente, oí, "¡Cuidado, balón!" Supongo que perdí la consciencia, porque no recuerdo nada hasta que abrí los ojos y me encontré con tu mirada. Eran los ojos más bonitos que jamás había visto, no habían dos iguales a los tuyos. "¿Estás bien?" me preguntaste, y me diste la mano. Fuiste el único que se quedó a mi lado hasta que desperté. Desde aquel momento, lo supe, estaba perdida. Te he querido con todo mi corazón desde el momento en el que desperté a tu lado, porque supe, que no quería otros ojos a los que mirar, ni otras palabras que me reconfortaran, ni otras manos que me ayudaran cuando nadie más lo hiciera. Eras tú y lo supe. Te quiero, y aunque tú no me quieras, no habrá montaña, ni diluvio, ni tormenta que impidan que yo te quiera.

Él, se quedó callado, apartó la mirada y por primera vez tomó consciencia de que yo le amaba, realmente, le amaba, con cada fibra de mi ser. Cerró los ojos, debía recordar aquel día, desde entonces, nunca nos habíamos separado. Cuando me volvió a mirar, atisbé duda y emoción en sus ojos.
-Lo recuerdo... Recuerdo la primera vez que te vi.-me dijo- Pero fue mucho antes de que te dieran con el balón. La primera vez que te vi, tú, estabas sentada en un banco, con tus muñecas. Llevabas dos trenzas, en vez de una, y empezaste a cantar. Era una canción que nunca antes había escuchado. Me escondí detrás de ti, en una pared que me ocultaba pero que me permitía verte. Tu voz... Te prometo que los pájaros dejaron de cantar para escucharte. Y cuando dejaste de cantar, me inundó una tristeza infinita. Sentí un cosquilleo, y unas ganas inmensas de pedirte que volvieras a cantar para mí...  Entonces, no lo sabía, pero lo sé ahora.
Los ojos se me inundaron en lágrimas, no podía creer lo que estaba escuchando. Recordaba esa canción, la había cantado miles de veces con mi padre. El corazón empezó a latirme con fuerza, queriendo hacerse escuchar.
-... ¿Qué... qué sabes?
-Que llevo perdido desde entonces.
Y nos besamos. Noté el calor de sus labios, y el sabor a miel que desprendían. Era la primera vez que nos besábamos pero parecía que lo hubiésemos hecho miles de veces antes. Tenía los pies en el suelo, pero me sentía como si estuviera a tres metros sobre el cielo. Volé, era un sueño hecho realidad, me parecía mentira que fuese verdad. Entonces me apartó, y empezó a acariciarme suavemente la mejilla con los dedos, volvió a eclipsarme con su mirada cuando retuvo mi cara entre sus manos y simplemente rozó mis labios.  Me estrechó hacia sí, y inhalé su perfume, me sentía como en casa.
-Te quiero-me susurró entre los mechones de pelo-.
Justo entonces lo oí, nuestros corazones estaban latiendo al mismo compás. Aquella noche fuimos señores de cielo y mar, fue el principio de una vida en la que ya no temíamos amar de verdad.

¿Qué haría yo sin estas pequeñas idiotas?

Puede que no sean las personas más perfectas del mundo,para nada,quizás a veces hagan cosas que me molesten mucho y me hagan pensar las cosas que en verdad no siento,puede que se den cuenta tarde de las cosas que han echo mal pero saben como arreglarlas,siempre saben como hacer para no enfadarme,por que en el fondo saben que no puedo odiarlas,por que eso significaría odiar a una parte de mi vida.

  

¿Las veis? Pues sí, son lo mejor que tengo; así de claro,así de simple.

No te puedo negar nada.

Búscame cuando te apetezca, cuando notes que me echas de menos, cuando te mueras de ganas de tenerme. Búscame cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere. Búscame cuando eches en falta las risas, las caricias que erizan la piel, las conversaciones sin rumbo, los abrazos en los malos momentos y las locuras. Búscame cuando necesites alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles. Búscame cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa, lo bien que lo haces y lo guapo que estas cuando te concentras. Búscame cuando mires el móvil esperando una llamada que ya no llega, cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y al girarte esperes que sea yo. Búscame cuando necesites cerillas para encender lo que se ha apagado, cuando mis ojos ya no te pidan guerra, cuando las discusiones sean aburridas y los días rutinarios. Búscame cuando las canciones carezcan de significado. Búscame cuando recuerdes los buenos momentos y te arrepientas de no tenerlos ahora. Búscame cuando tu ego necesite que le supliquen desesperadamente cariño, pero sobre todo cuando quieras suplicarlo tú, porque te lo mereces todo, y yo no te puedo negar nada.

Supongo que allí sigue, sentada en algún lugar de mi corazón, esperándote.

Tienes razón, no sé casi nada de la vida, me queda mucho por vivir aún y puede que la forma en que veo las cosas sea distinta de la tuya, pero que sea distinta no quiere decir que sea menos correcta. Me pasé muchas tardes mirándote apoyada en tu mesa, mientras trabajabas, con aquellos ojos cansados fijos en la pantalla. Un día sí y al otro también. Me empeñaba en querer llamar tu atención, más de una vez jugué con mis muñecas sobre tu escritorio, y más de una vez me demostraste que con aquello sólo te molestaba. Poco a poco, fui alejándome, crecí, me llevé más de una decepción, propias de la edad, y en cada dificultad frente a la que me veía tú no estabas. Te necesitaba, pero tú a mí no. Así que me fui alejando. Saqué fuerzas de debajo de las piedras y me supe levantar sola de cada caída. Pasaron los años, y aunque la necesidad era cada vez menor, allí permanecía, hambrienta por tener tan sólo un poco de tu compañía. Me despedí de mi infancia con alguna que otra cicatriz que aún sigue abierta y sin curar. Reconozco que no lo volví a intentar. Me di por vencida. 

Algún tiempo después, decidisteis que vuestro tren tenía más de una avería y que era necesario soltar tu vagón. Y poco a poco tu presencia se fue difuminando de cada rincón. Sé que hay cosas que tienen difícil solución pero hasta la ecuación más complicada tiene respuesta. No sé si vosotros lo intentasteis, ya no importa, pero sea juntos o por separado quiero que os despertéis cada mañana con una sonrisa en la cara. Me gustaría que pensaseis que juntos vivisteis un bonito capítulo de vuestro camino el uno en el otro pero que ahora os toca escribir por separado. Y no pasa nada. Reinventaros a vosotros mismos.

En lo que llevo vivido ha habido algo que he aprendido, y es que: "Caerse es opcional pero levantarse es obligatorio". No sé si servirá de algo, pero aún así, yo sé que tarde o temprano lo lograréis. Igual que yo y el resto de la humanidad lo hemos hecho una y otra vez.

Infeliz,pero por ahora.

Hoy. Día sí y día también, me doy cuenta de las cosas. Me doy cuenta de que ya nada es como antes, ni siquiera parecido. Ni yo soy la misma que era antes, en mi vida todo ha cambiado. Gente que pensaba que era la mejor, se ha ido de mi vida, como la peor. Gente que apreciaba un montón se ha convertido en las personas más falsas que existían. Yo he cambiado, ya no soy esa que sonreía sin parar. Ahora soy echa chica que llora por los rincones, que finge tener una sonrisa de verdad cuando todo el mundo sabe que es FALSA. Esa chica que necesita que sus amigas vengan y le miren a los ojos y le digan: "¿Qué te pasa pequeña? Ya no sonríes como antes" y sin más, cojan y te abracen, y es ahí cuando te das cuenta de que significa "amigos" de que significa "amistad". Porque hay gente que dice que los amigos se cuentan con los dedos de una mano, razón tienen. Yo muchas veces me pregunto porque la gente cambia, porque la gente da giros radicales a su vida y porque la vida es tan injusta. Y bueno, empecemos. ¿Qué porque la gente cambia? Bien, por el simple echo de poder salir adelante de todo sufrimiento, o simplemente, por el simple echo de conocer nuevas cosas. Hay gente que da giros a su vida ¿Porqué? Por el simple echo de que se piensan que así van a funcionar mejor, hay gente que deja de comer, de estudiar, de salir con los mismos amigos, que se centra en las drogas y hay gente simplemente... que sigue siendo la misma de antes, pero te aseguro, muy poca gente se ha quedado igual que otros años. Yo he cambiado, lo admito, pero no sé si he cambiado para bien, o para mal. Simplemente sé que he cambiado. He cambiado mi forma de pensar, mi forma de reaccionar, mi forma de sonreír, mi forma de hablar, mi forma de todo, simplemente, mi forma de ser feliz y adaptarme a esta puta mierda de vida que me queda por vivir para superar los baches. Y os preguntaréis: ¿Pero qué baches? Si con 13 años no hay baches... ¿Qué no? Pues sí, si los hay y por suerte o por desgracia, quien sabe, yo he experimentado demasiados. He descubierto que no puedes confiar en nadie, porque hasta tu propia sombra te abandona cuando estás en la oscuridad. He descubierto que esas personas a las que llamabas "mejores amigos" al cabo de los meses, conocen a otras personas mejores que tú y ya te ponen verde por las espaldas. Pero sobre todo he descubierto, que mis mejores amigos son aquellos que sí que SIEMPRE han estado ahí cuando lo he necesitado, tanto en las duras como en las maduras . También he aprendido, que todos los problemas tienen solución, excepto la muerte porque jamás es posible resucitar a un muerto. Que sí hoy es por mí, mañana también será por mí. Porque ahora toda la gente se fija en sí misma, y otra vez en sí misma y seguidamente en sí misma, que si alguna vez se preocupan por alguien, hasta puede ser por el perro de la vecina o por el peluche que le ha desaparecido, que vivimos en un mundo injusto, pero que si él es injusto, yo le diré lo que sí es justo. Que si él es cabrón, yo lo soy más. Pero sobre todo le voy a demostrar, que si él me tira al suelo, yo me voy a levantar. Que si me se cae la corona de princesa, todavía me queda el reino. Que sepa que soy infeliz, pero por ahora.

Cuando pasa un tiempo, te acostumbras.

El dolor es como hundirse, como ser enterrado. Estoy entre aguas de color pardo de la tierra removida. Me ahogo con cada respiración. No hay nada a lo que agarrarse, no tiene fin, no existe ningún asidero. No puedo hacer nada más que dejarme ir.Dejarme ir. Sentir a mi alrededor el peso, cómo me aprietan los pulmones, la presión lenta, baja. Dejarme ir más profundamente. No hay nada más que el fondo. No queda nada más que el sabor a metal y los ecos de los recuerdos y los días que parecen oscuridad. Esa es la chica que yo era entonces: tropezaba y me hundía, perdida en la brillantez y en el espacio. Pero ahora uno, puede construirse un futuro a partir de cualquier cosa; de un fragmento, de un parpadeo... Del deseo de avanzar lentamente, paso a paso.Del mismo modo que se puede construir una ciudad etérea desde las ruinas.Del mismo modo que se puede sonreír, levantándose del suelo.

Vale la pena,sonreír.

Cierra los ojos y durante un instante piensa en lo bueno que tienes, en esas personas que hacen que tu vida tenga sentido. Piensa en lo que has vivido con ellas e imagina lo que te queda por vivir. Sonríe por ser quien eres y olvida todo lo que de hoy en día, te hizo y te ha echo llorar. Pero no merece la pena sufrir, nadie y repito nadie tiene derecho a quitarte la sonrisa de la cara.Disfruta de aquellos que te quieren y te apoyan, que te abrazan cuando más lo necesitas y que siempre están ahí. O allí. No importa la distancia. Importan las palabras,los hechos, los momentos vividos junto a ellos.Importa cada segundo de felicidad que te han aportado. Por que tú eres importante,única y debes aprovechar cada minuto de tu vida como si fuera el último, de nada sirve venirse abajo. Y si es junto a esas personas solo te queda das las gracias y sonreír, por que la vida si te tira al suelo, es para enseñarte a levantarte.

Poco a poco.

Poco a poco, sueltas el aire que se encuentra en tus pulmones. Lentamente, de manera que puedes ver cada una de las burbujas que éste produce al salir de tu boca. Y de esta manera, te vas hundiendo. Llegas al fondo y te quedas unos segundos allí, con los pulmones apretándote el pecho fuertemente. Cierras los ojos y notas el agua fluyendo a tu alrededor, envolviéndote, fresca, cual lo haría un amigo de toda la vida. Estás hundido. Y la única forma que tienes de salir de allí es por ti mismo. Es tu decisión, podrías quedarte una eternidad en la oscuridad, haciendo de esta manera que todo el mundo se hiciera un borrón de color azul y pudieses olvidarte de él completamente. Pero es entonces, y sólo entonces cuando los pulmones te asfixian y de repente, abres los ojos, y cual espejismo ves entre las pequeñas olas, partículas de luz colándose entre ellas, es un rayo de luz. Y piensas: "No me voy a quedar aquí, el mundo me espera.", te levantas de un salto, dándote impulso con el poco aire que habitaba aún en tus pulmones y sales al mundo real. Aquel, que nunca será fácil, pero siempre te dará la fuerza para seguir adelante. Para, conseguir que de una forma o otra te mantengas a flote.

No darse por vencido.

Soñar. Creer. Luchar. He ahí la clave de todo. Deja de buscar excusas. Creer que con esfuerzo nos es posible todo. Luchar hasta morir por cumplir cada uno de nuestros sueños. ¿Hasta cuando? ¿Hasta que momento? ¿Cuál es la señal para tirar la toalla? Hasta que nos demos cuenta que lo hemos dado todo por intentar alcanzar nuestros sueños. Cuando se ha puesto toda la carne en el asador. Cuando una voz en nuestro interior nos señale que ya dio todo lo que podía dar, y ese momento, sin temor a equivocarme, sólo llega hasta el final de nuestras existencias, en nuestro lecho de muerte, con nuestro último aliento de vida. Antes es de cobardes. Tenemos que luchar hasta el final. Caer está permitido pero levantarse es obligatorio. Debemos recordar el valor supremo del ser humano: nunca darse por vencido. No importa la historia, el teatro o el escenario, el poder de cambiar la historia esta en nuestras propias manos, somos dueños de nuestro propio destino.

Creo en los flechazos.

¿Quién me iba a decir que un día cualquiera, en un lugar remoto, entre seis mil millones de personas, te encontraría a ti? Mis amigas me habrían llamado ilusa, inocente, ingenua... si hubiese intentado predecir, si hubiese apostado a que te encontraría. Que tu serías mi aliento después de tanto sufrimiento. Que me enamoraría de tu pelo. Que soñaría con despertar a tu lado. Pero lo cierto es que es así. Que el amor, es mágico, que no sabes si al girar la esquina encontrarás al amor de tu vida, aquel que romperá todos tus esquemas. Aquel, que siempre pensaste que llegaría. Que en algún lugar del planeta estaría esperándote, que deseabas creer que así el destino lo había escrito. Pero lo cierto, es que no tenemos ni idea de nada. La vida es impredecible, puede que hoy llores y creas que la vida no tiene nada mejor para ti. Pero verás como mañana sonríes de nuevo al contemplar a su lado un nuevo amanecer.
Porque sí, es cierto que no sé que ocurrirá mañana, ni si saldrá el sol. Ni si podré volver a contemplar tu mirada. Lo que sé, es que te quiero y que no pienso pensar en el futuro si haciéndolo, pierdo el presente que ahora tengo contigo.

No lo dudaría más.

Ven, siéntate, hace tiempo que quería contarte una cosa,... Bien, allá voy. Sí, es cierto que amé, o al menos creí hacerlo. Amé hasta el punto de creer que aquello, era lo más bello que podría jamás llegar a sentir. También es cierto, que me enamoré de otra mirada y de otras manos. Suspiré por aquello que sabía que nunca podría tener y soñé deseando que mi realidad cambiara. Lloré y sufrí como nunca lo hice en toda mi vida. No hay recuerdos más dolorosos que los de aquellos días. Fui idiota, de seguir dirigiendo cada uno de los latidos de mi corazón a aquel que tan sólo me rechazaba. Así que, después de mucho tiempo y muchas lágrimas, decidí olvidar. Decidí que mi corazón caminase a otro compás, y poco a poco las heridas fueron cicatrizando. Reconozco, que habría sido imposible de no haber sido por ti. Admito, que jamás habría pensado que viviría cosas tan bonitas como las que he vivido junto a ti. La verdad es que tuve suerte de dar contigo, de que al fin, te cruzaras en mi camino. De que aquella noche estrellada, cogieses mi mano y me preguntaras: ¿Juntos? Y bien, ya no tengo miedo. No será fácil, es cierto. Pero desde hoy quiero decirte que no dudaría si de tu mano caminase toda mi vida.

La distancia nos impide vernos, pero no, querernos.

He tratado toda mi vida de huir del dolor. De escapar de todo aquello que me entristeciera. De no llorar por cosas que realmente no lo merecieran. Y haciéndolo me hice fuerte, conseguí formar una coraza que impedía que el dolor se abriese paso a mi corazón. Y entonces apareciste, rompiendo todos mis esquemas, quitándome poco a poco esa fortaleza que había construido a mi alrededor desde pequeña, consiguiendo con ello llegar hasta lo más profundo de mi ser. Rompiendo mi escudo de la única forma que podrías haberlo hecho. Queriéndome por lo que soy. Amándome sin límites. Puede que todo aquello de lo que traté de huir, venga. Pero no me arrepiento de todo esto que nos ha pasado. Es mas, nunca había sido tan feliz. Sólo sé que quiero que seas tú el único que consiga que el corazón se me salga del pecho. El único que con cogerme la mano haga que me recorra un escalofrío por todo el cuerpo. Quiero que seas tú y sólo tú, quien me bese al atardecer y me despierte con un: "Buenos días, princesa." Quiero que seas es el responsable de mi sonrisa. Quiero recorrer mundo junto a ti. Pero sobretodo, quiero que conmigo seas feliz. Que aunque estemos a 464 kilómetros, no importe. Que la nostalgia no nos venza. Porque sí, es cierto que la distancia nos impide vernos, pero no querernos.

Sí,existe.

Un día, un filósofo, o como él dice, "alguien que intentaba filosofar", me dijo que el amor tal y como lo creemos conocer, no existe. Que nos equivocábamos al pensar eso de que el amor te hace volar, o que es mágico, que todo eso que se dice de que encontrar a nuestra otra mitad eleva nuestra esencia haciéndonos tocar el cielo, no son más que patrañas. Si no, que el amor en realidad, no es más que una cuestión química, hormonal. Nos empeñamos en buscar a otra persona porque así nos lo muestran las películas, pero realmente el amor no es más que una manera de que la especie sobreviva. También me hizo una gran pregunta, ¿Si el amor, nos causa dolor y tiene fecha de caducidad, por qué nos empeñamos en buscarlo? Bien, no creo que te vuelva a ver, ni que leas esto algún día, pero aquí tienes tu respuesta:
Todo tiene fecha de caducidad. Los yogures, una canción que pasa de moda, una camiseta que llevabas un año con ilusión y al siguiente no era más que otra del montón. Incluso, y creo que es lo que más obvio, lamentablemente, la vida tiene fecha de caducidad. Como dice esa gran frase: "La muerte está tan segura de ganarnos la partida, que nos da toda una vida de ventaja." Entonces me dirás: "Pues si es así, ¿para qué vivir?" Esa sería tu filosofía. Pues bien, yo creo que esa no es la pregunta que deberías "consultar con la almohada". La pregunta que todos nos deberíamos hacer, sería: ¿Por qué morir?
La respuesta es sencilla. Por algo que merezca la pena, por algo, que nos demuestre que vivir es maravilloso, que nos haga sonreír cada día, que nos haga caminar con la felicidad cogida de nuestra mano, que nos haga soñar. Que nos demuestre que el sol sale cada día. Es cierto que dolerá, es cierto que tiene fecha de caducidad, pero amar… por eso es por lo que vale la pena luchar. Eso es lo que nos empuja a seguir caminando cada día, la certeza de que algún día llegará la razón de vivir como si cada día fuese el último, nuestra vida.

¿Puedo hacerte feliz durante el resto de mi vida?

La primera vez que te vi, no creí que llegaríamos hasta aquí. Pasaban los días, y yo no me daba cuenta, pero cada vez te amaba con más fuerza. Cada momento junto a ti lo seguía recordando aunque ya se hubiese esfumado. No dormía, pensando en que todo eso era un sueño y que al dormirme podría despertar. Y no quería. Me preguntaba constantemente: ¿le pasará lo mismo a él? Aunque la razón, con su positivismo me respondía mostrándome que todo aquello no eran más que locuras de una niña. Dolía. ¿Era una señal? La vida me había llevado hasta allí. Dos caminos por los que poder caminar. Uno, como el que hasta ese momento había seguido. El otro, conllevaba arriesgarse y volver a bajar mis defensas para que hasta mi corazón pusieses llegar. Qué contrariedad. Es curioso cómo actúa la vida, hay momentos en los que crees que da igual lo que pase, ya que no cambiará nada. Y de repente, ocurre. La casualidad. El momento en el que dos personas que sin haberse visto nunca antes, se encuentran. Se miran a los ojos y aparece ese sentimiento, ese: "Perdona, ¿te conozco de algo?" y tú con la sonrisa en la boca contestas: "No, pero llevaba toda mi vida buscándote."
No recuerdo cómo era mi vida sin ti. La verdad, empecé a vivir cuando te conocí.

Para correr, antes hay que aprender a andar.

-¿Es triste, verdad?
-¿El qué?
-Otro día más que se acaba, un nuevo fin, la llegada de la noche y la despedida de la luz del sol. No me gustan los atardeceres, me recuerdan que aunque no queramos, las cosas sea por un motivo o por otro, acaban. Sin más, sin que podamos hacer nada por detenerlas, simplemente, un día cualquiera, nos abandonan. Y tan sólo nos queda resignarnos. A veces, resulta inútil luchar por algo que sabes que tarde o temprano te dejará, sin despedirse, sin un último beso, ni un último adiós. El tiempo se escapa, como una caricia, tan leve y rápida que cuando nos damos cuenta y la sentimos, ya ha pasado. Y tan sólo desearíamos volver al instante anterior para poder revivirlo. No me gustan los atardeceres, porque no estás tú para verlos conmigo. Porque no estás para protegerme del frío ni de la oscuridad de la noche. Porque...
-Para.
No puedo mirarle a los ojos, si lo hago sé que romperé a llorar. Fijo la vista en las olas que rompen en las rocas de la costa mientras hundo los dedos en la arena fría.
-Mírame -me coge la barbilla con su mano y me obliga a mirarle a los ojos. Noto cómo se me empieza a nublar la vista y la respiración se me entrecorta. La primera lágrima empieza a rodar por mi mejilla. Cierro los ojos para no dejar que ninguna más escape. Él la atrapa antes de que llegue al labio. Me aparta el pelo de la cara con el índice y me lo coloca detrás de la oreja.- Puede que los días se acaben, y que con ellos llegue la noche. Pero si la noche no llegara, nunca veríamos las estrellas. Ni la preciosa luna. Nunca estarás sola, ¿me oyes? No permitiré que el frío te invada ni que la noche te estremezca. ¿Y sabes por qué? Porque mi corazón te pertenece. Porque soy tuyo y tú eres mía. Porque pienso quererte cada día de mi vida. No tienes motivos por los que llorar pequeña. Nos encontramos. Llámalo destino, azar, o casualidad, llámalo como quieras, pero dime, ¿ese no es un motivo de lo más hermoso para sonreír? El que pase lo que pase, aunque nos encontremos frente a dificultades, ¿nos tengamos el uno al otro? Así que cuando veas de nuevo un atardecer, no dejes que la tristeza te venza. Tan sólo piensa en que un atardecer sólo significa que estamos a un día más cerca el uno del otro.

 

Seguiré sonriendo, a pesar de todo.

Soy fuerte, pero no soy de hierro.
Soy valiente, sin embargo me dan miedo muchas cosas.
Soy sincera, pero me dan ganas de mentir.
Soy loca, pero tengo que ver todo ordenado.
Soy simplemente imperfecta, pero sigo teniendo sentimientos y eso es algo que la gente a veces no se da cuenta.

Pero me da igual, personas que entran, personas que salen de nuestras vidas. Duele mucho, o no tanto, depende pero sé que pase lo que pase, tendré la mayor sonrisa en la cara.

No entiendo.

No entiendo que cada día sea diferente al otro si ni siquiera me muevo por hacer algo.
No entiendo como pude quererte en su día.
No entiendo como ahí fuera hace tanto frío y sin embargo, tengo calor.
No entiendo como siendo presa de la realidad me escapo de ella.
Ni siquiera entiendo como puedo escribir esto cuando no estoy bien pero, hay cosas que ni se explican ni se entienden, simplemente, se viven.
Y nos costará pero, es nuestra vida, y si no la vives tú, nadie lo hará por ti.